О'Гилви

• Успешная рекламная кампания – это сочетание удачного торгового (рекламного) обращения и правильного выбора средств массовой информации.
• Покупатель не идиот: это твоя жена.

О-Генри

• Как все истинно великие надувательства, оно было красиво и просто.

Обама Барак

• «Я пришёл в офис не для того, чтобы помогать кучке толстых котов — банкиров с Уолл-стрит»

Овидий Публий

• Кто бы о Гекторе знал, если б с Троей беда не случилась?
• А притворившись таким, скоро и станешь таков.

Одесситы

• Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
  - Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
• - Что стоим?
  - Так Одесса же, паровоз меняют.
  - На что?
  - Как на что? На паровоз!..
  - Паровоз на паровоз?.. Это не Одесса!
• - Добрый день! И здесь на Ойстраха учат?
  - Да, но у вашего Додика нет слуха...
  - Ви - больной! Он же ж не слушать будет...
• Объявление в одесском трамвае: «Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд! ».
• - Как пройти на Дерибасовскую?
  - Повернете за угол, пройдете направо, потом прямо, прямо, аж до Новорыбной, там справа будет "Привоз". Найдете на нем рыбный ряд, купите селедку...
  - Зачем мне селедка?!
  - Вот ей и будете морочить голову. Вы стоите на Дерибасовской!!!
• - Бора, ты совсем сумасшедший, ну чем тебе не нравится Роза из третьего номера?
  - Она плохо говорит...
  - Слушай, тебе надо, чтоби она с утра и до вечера морочила тебе голову?
  - Она плохо видит правим глазом...
  - А тебе надо, чтоби она подсматривала за тобой?
  - Но она хромает на левую ногу...
  - А что тебе сильно надо, чтоби она везде и всюду тащилась за тобой?
  - Да, но у нее в добавок ко всему еще и горб!!
  - Вей з мир (боже мой)! Ну какой ты привередливый! Может же у девушки бить один недостаток!!!
• Два одессита шепотом разговаривают в Горсаду. Подходит третий:
  - Я не знаю, о чем вы здесь говорите, но ехать надо!
• Представитель Израиля выступает в ООН:
  - Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на берегу украли корону.
  Араб:
  - При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не было!
  - Вот! Это я и хотел сказать.
• Новый Орлеан. Негр сидит в трамвае и читает еврейскую газету. Еврей постукивает его по плечу и говорит:
  - И мало вам того, что вы негр?
• Старый одесский портной делится с другом:
  - Если би я бил цар, я би бил его богаче.
  - Почему? - Я би еще же немножечко шил
• - Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя?
  - Ну не могу же я его при всех називать адиет!
• Как писал поэт: Если вы гордый - значит славянин, если ваш друг степь - значит калмык, если вы и ныне дикий - значит тунгус, а если у вас все это вместе, значит такое ваше еврейское счастье. (КВН ОГУ)
• - Мойша, и где ти идешь?
  - Делать укол.
  - В поликлинику?
  - Не, в задницу!
• Встречаются два одессита:
  - Изя, вы играете на скрипке?
  - Нет.
  - А ваш брат, Беня?
  - Да.
  - Что, да?
  - Тоже нет.
• Поспорили два еврея, где евреи богаче:
  - У нас в Киеве еврей гуляет по Крещатику, стало холодно - идет и покупает себе шубу, жарко - скидывает ее на тротуар!..
  - Не лечите меня, это называется богатство!? В Одессе, если еврею захотелось пить, он снимает с мизинца бриллиант чистой воды, воду выпивает, а бриллиант выкидывает.
• - Сарочка! Вы сегодня прекрасно выглядите!
  - Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
• В трамвае женщина толкает какого-то старикашку:
  - Мушчина! Мушчина же!
  - Извиняюсь, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это.
• Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
  - Скажите, это вокзал?
  - Таки нет, это трамвай.
• -Рабинович, у вас есть часы?
  -Конечно, есть!
  -Так шо ж вы их не носите?
  -Да знаете, неудобно как-то… Этот маятник, эти гири…
• - Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через два часа пошел дождь. Как вы думаете, подохнут жуки или нет?
  - Шо тебе сказать… Подохнут или не подохнут - я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже не будут иметь.
• -Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
  -Кто вам это сказал?!
• - Да вы кушайте, дорогие гости, на базаре все так дорого
  - Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло
• -Сара, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
  -Я? Даром? Никогда!
• - Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
  - Ой, мне все равно, лишь бы да! (Реальный диалог в Горсаду).
• Мадам лет 50-ти в адрес ее мужа:
  - Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт
• Одесса. «Привоз». К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя.
  Первый: - Почем ваш куриц?
  Продавец: - Десять рублей.
  Первый - второму:
  - Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?
  Второй - первому:
  - Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.
  Первый - продавцу:
  - На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.
• Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
  - А ты что, был на его концерте?
  - Да, нет, мне вчера Моня напел.
• - Почем стоит доехать до Дерибасовской?
  - Пять рублей.
  - А если я поеду с Изей?
  - С изей, без Изи... Пять рублей.
  - Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
• На Привозе (рынке):
  - Сколько стоит эта лошадь?
  - Но это курица, мадам.
  - Я смотрю на цену.
• Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
  - В чем дело, Изя?
  - Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
  и переночевать!
  - Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
  - Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!
• Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
  - Сема, но почему ты стучишь ногой?
  - Пусть думают, что у нас руки заняты подарками
• - Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
  - С удовольствием, Абрам Ильич.
  - Тогда у вас ровно в семь
• Объявление в одесском трамвае: «Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд!».
• - Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!
  - И где ж кошмар?!
  -Победила Роза!
• В Одесском горсуде идет бракоразводный процесс.
  Муж: - Моя жена не устраивает меня как женщина.
  Теща: - Подумаешь, принц Датский! Всю Одессу устраивает, а его - нет!
• В одесской семье. Утром за завтраком.
  - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!
• Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
  - Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
  - Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"
• Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
  - Ну как там в Париже, рассказывай.
  - Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне <Джоконда> висела?
  - Помним, конечно.
  - Так вот, теперь она в Лувре!
• - Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
  - Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...
• Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей:
  - Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос...
  - Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку
• Раннее-раннее утро. Звонок в дверь.
  -Здесь живет Рабинович?
  -Нет, он не живет здесь!
  Снова звонок.
  -Вы — Рабинович?
  -Да, я.
  -Почему же вы говорите, что не живете здесь?
  -А разве это жизнь?
• Телефонный звонок.
  - Общество "Память" слушает.
  - С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
  - Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
  - Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?
• -Боря, как живешь с молодой женой?
  -Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.
  -Что же она делает с такими большими деньгами?
  -А кто их ей даст?
• Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
  - Сема, но почему ты стучишь ногой?
  - Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...
• -Чего ты плачешь?
  -Был у зубного. Рвал зубы.
  -Бедняга. И сколько он вырвал?
  -Двести долларов!
• В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
  - Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
  Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
  - Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
• В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
  - Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
  - Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английский.
• - Рабинович! У вас есть часы?
  - Конечно, у меня есть часы!
  - Так шо ж вы их не носите?
  - Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...
• Встречаются два одессита:
  - Изя, вы играете на скрипке?
  - Нет.
  - А ваш брат, Беня?
  - Да.
  - Что, да?
  - Тоже нет.
• Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
  - Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
• Мужчина выбирает в магазине подарок перед 8 Марта. Продавщица
  уточняет:
  - Вам для жены или подороже?
• Встречаются два одессита.
  - Как дела?
  - А что, ты уже знаешь?
• -Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
  -Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
• Разговор бизнесменов.
  - На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, пришлось вести ее к врачу. Это стоило мне 50 долларов!
  - Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалась шуба, и это стоило мне 3 тысячи долларов.
• В одесском трамвае:
  - Вы выходите?
  - Это мое дело..
  - Да, но я выхожу!
  - Это ваше дело.
  - Но вы мне загораживаете!
  - Это другое дело.
• - Вы что больше любите: рояль или скрипку?
  - Я, собственно, скрипку…
  - Нежнее, не правда ли?
  - Нет, я не поэтому! Просто скрипку легче в окно выбросить.
• Лето, Одесса, жара. До отправления 24-го скорого «Одесса-Москва» осталось 5 минут.
  По перрону, катя перед собой сложную конструкцию на базе детской коляски, нагруженную типичным ассортиментом (пиво, воды, водка), вяло бредет женщина, надеясь еще успеть продать пару бутылок воды.
  - Вода, пиво, кому-у-у-у. Вода кому-у-у-у:
  Из вагона выскакивает длинный худой москвич, подбегает к ней и спрашивает так вежливо:
  - Скажите, вы здесь это продаете?
  - Нет, я здесь гуляю. Вода, пиво, кому-у-у-у...
• - Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через два часа пошел дождь. Как вы думаете, подохнут жуки или нет?
  - Шо тебе сказать… Подохнут или не подохнут - я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже не будут иметь.
• -Как у вас насчет аппетита?
  -Как когда. То он есть, то его нет.
  -А когда у вас нет аппетита?
  -После того, как я хорошо поем.
• Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берет себе тарелку с икрой и начинает ее жадно есть столовой ложкой. Ему вежливо говорят:
  - Ведь вы же не один здесь. Здесь еще много людей, которые тоже любят икру…
  Тот, не переставая жевать, отвечает:
  - Но вряд ли так же сильно, как я!
• Мужчина на приеме у врача.
  - Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез?
  - Какой?
  - Ну я же говорю - хороший.
  - Нет, в смысле - для руки, для ноги?
  - Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену - это мое дело!
• В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади:
  - Ну что же вы, проходите!
  Она оглядывается - кругом толпа.
  - Куда же мне идти?
  - Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?
• - Хотите послушать, как гудит Рабинович?
  - Давайте.
  - Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей женой?
  - У-у-у-у…
• - Рабинович, а сколько будет дважды два?
  - А мы покупаем или продаем?
• - Абрам, вы, случайно, не шахтер?
  - Нет, не случайно, я принципиально не шахтер!
• - Миша, что ты такой расстроенный?
  - Вчера от меня ушла жена.
  - Какое горе!
  - Конечно, горе. Даже еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась.
• - Моня, у меня есть деловое предложение: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
  - Нет, Изя, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
• Одессит выиграл миллион.
  - Что ты будешь с ним делать? - спрашивают друзья.
  - Как что? Раздам долги!
  - А остальные?
  - Остальные подождут…
• Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит:
  - О! На это у них деньги есть!
• Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает:
  - Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за проезд?
  - Нет, что вы, - отвечает кондуктор и удаляется.
  Сара спрашивает:
  - Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?
  - Я? Что, нельзя уже спросить?
• Рабинович спрашивает племянника:
  — Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
  — Первым делом я их пересчитаю.
• - Не зайдете ли чайку попить?
  - А почему бы и нет?
  - Ну нет, так нет.
• - Мойша, когда тебя нет дома, соседи про тебя такое говорят!
  - Ой, когда меня нет дома, так пусть они меня даже бьют!
• Рядом старушка довольно преклонного возраста уверенно выговаривает продавцу:
  — Глаза твои бесстыжие! Морда твоя наглая! Что ж ты такие огурцы продаешь?
  — Какие это такие?
  — Что, сам не видишь? Желтые, скрюченные – тьфу!
  — Ой, мамаша, ви лучше на себя посмотрите!
• — Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не
  кура, это мечта!
  — Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
  — А зачем это вам?
  — Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
• - Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - у вас есть мнение по этому вопросу?
  - У меня есть мнение, но я с ним не согласен!
• - Добрый день! И здесь на Ойстраха учат?
  - Да, но у вашего Додика нет слуха...
  - Ви - больной! Он же ж не слушать будет...
• Двое
  - Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
  - Я никого не виню...
  На привозе
  Проверяющий на одесском рынке:
  - У вас есть документы на эту рыбу?
  - А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
• На углу стоят два старых еврея и о чем-то оживленно беседуют. К ним подходит третий: - Не знаю, за шо ви говорите, но ехать надо!
• -Сара, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
  -Я? Даром? Никогда!
• - Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
  - Миллиона три - четыре.
  - А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
  - Миллионов десять - пятнадцать.
• Году в 1984-85-м, во время "Пятилетки Пышных Похорон", появился чисто одесский анекдот:
  На экране телевизора появляется диктор Кириллов в черном галстуке и говорит:
  - Товарищи! Вы будете смеяться, но наша страна таки понесла тяжелую утрату!
• - Ты что здесь делаешь, Абрам?
  - Как что? Приехал c женой в театр!
  - А почему не заходишь?
  - Сегодня моя очередь охранять машину.
• Миша Векслер поделился.
  Был он на пляже. Уходя домой, решил узнать свой вес. Подошел, спрашивает:
  - Можно взвеситься?
  Женщина окинула его взглядом
  - Не советую.
  - Почему?
  Она,доверительно:
  - А они неправильно показывают. Вы себе только нервы попортите...
• Кондуктор в поезде говорит одесситу:
  - У вас билет до Херсона, а поезд едет в Конотоп.
  - И часто ваши машинисты так ошибаются?
• Объявление в одесском трамвае: «Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд! ».
  Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.
  
• — Мужчина, берите свежую рыбу!
  — А она действительно свежая?
  — Что за вопрос? Только что из моря.
  — А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет?
  — Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?
• - Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
  - А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?
• - Могу я на тебя положиться?
  - О, будь уверен! Как на самого себя!
  - Ну если так, то я ни в коем случае не могу на тебя положиться…
• - Как пройти на Дерибасовскую?
  - Повернете за угол, пройдете направо, потом прямо, прямо, аж до Новорыбной, там справа будет "Привоз". Найдете на нем рыбный ряд, купите селедку...
  - Зачем мне селедка?!
  - Вот ей и будете морочить голову. Вы стоите на Дерибасовской!!!
• Приезжий в Одессе останавливает такси:
  - Шеф, мне на Дерибасовскую!
  Садится. Проезжают 10 метров, водитель тормозит, распахивает дверцу:
  - Прошу, Дерибасовская!
  Мужчина в недоумении:
  - Так что ж ты сразу не сказал?
  Водитель:
  - А я думал, вы с шиком хотите.
• - Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя?
  - Ну не могу же я его при всех називать адиет!
• Новый Орлеан. Негр сидит в трамвае и читает еврейскую газету. Еврей постукивает его по плечу и говорит:
  - И мало вам того, что вы негр?
• - Что стоим?
  - Так Одесса же, паровоз меняют.
  - На что?
  - Как на что? На паровоз!..
  - Паровоз на паровоз?.. Это не Одесса!
• Представитель Израиля выступает в ООН:
  - Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на берегу украли корону.
  Араб:
  - При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не было!
  - Вот! Это я и хотел сказать.
• Два одессита шепотом разговаривают в Горсаду. Подходит третий:
  - Я не знаю, о чем вы здесь говорите, но ехать надо!
• - Бора, ты совсем сумасшедший, ну чем тебе не нравится Роза из третьего номера?
  - Она плохо говорит...
  - Слушай, тебе надо, чтоби она с утра и до вечера морочила тебе голову?
  - Она плохо видит правим глазом...
  - А тебе надо, чтоби она подсматривала за тобой?
  - Но она хромает на левую ногу...
  - А что тебе сильно надо, чтоби она везде и всюду тащилась за тобой?
  - Да, но у нее в добавок ко всему еще и горб!!
  - Вей з мир (боже мой)! Ну какой ты привередливый! Может же у девушки бить один недостаток!!!
• Поспорили два еврея, где евреи богаче:
  - У нас в Киеве еврей гуляет по Крещатику, стало холодно - идет и покупает себе шубу, жарко - скидывает ее на тротуар!..
  - Не лечите меня, это называется богатство!? В Одессе, если еврею захотелось пить, он снимает с мизинца бриллиант чистой воды, воду выпивает, а бриллиант выкидывает.
• - Мойша, и где ти идешь?
  - Делать укол.
  - В поликлинику?
  - Не, в задницу!
• Евреи спрашивают раввина, откуда взялся обычай, запрещающий евреям ходить с непокрытой головой.
  Раввин:
  - Уже в книге "Исход", глава 19, стих 15, сказано: "И сошел Моисей к народу..."
  - И где же тут о головном уборе?
  - Как это?! Он что, малахольный, выходить без ермолки.
• - Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через два часа пошел дождь. Как вы думаете, подохнут жуки или нет?
  - Шо тебе сказать… Подохнут или не подохнут - я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже не будут иметь.
• - Сарочка! Вы сегодня прекрасно выглядите!
  - Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
• - Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
  - Ой, мне все равно, лишь бы да! (Реальный диалог в Горсаду).
  
• Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
  - Скажите, это вокзал?
  - Таки нет, это трамвай.

Онассис Аристоитель

• Нельзя гоняться за деньгами - нужно идти им на встречу
• Нельзя гоняться за деньгами - нужно идти им на встречу.
• Нельзя гоняться за деньгами - нужно идти им на встречу.
• Весь секрет бизнеса в том, чтобы знать что - то такое, чего не знает больше никто.

Орбен Роберт

• Осторожный бизнесмен: человек, который забирает деньги с фондовой биржи и едет с ними в Лас-Вегас.

Ортон Уильям

• Если держать ум открытым, туда набросают немало мусора.

Осборн Джон

• Компьютер - логичное продолжение человека: разумность без морали.

Оскар Уайльд

• Общество несравненно более дичает от систематического применения карательных мер, нежели от эпизодически совершаемых преступлений.
• Лицо мужчины - его автобиография; лицо женщины - художественный вымысел.
• Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали.
• "Никто не богат настолько, чтобы выкупить собственное прошлое".
  "Жизнь – самый лучший театр, да жаль, репертуар из рук вон плох".
• Люди всегда смеются над своими трагедиями – это единственный способ переносить их.
• Единственное, что нам доподлинно известно о человеческой натуре, - это что она меняется. Изменчивость – единственное постоянное её свойство.
• Как легко обратить в свою веру других, и как трудно обратить самого себя.
• Единственный апостол, который не заслуживал, чтобы ему предоставляли доказательства существования божьего, был Фома, но получил их он один.
• В жизни возможны только две трагедии: первая - не получить о чем мечтаешь, вторая - получить...
• Каждый может написать трехтомный роман. Все, что для этого нужно, - совершенно не знать ни жизни, ни литературы.

Остап Бендер, "Золотой телёнок"

• Где нет любви, там о деньгах говорить не принято.

О`Хейган Майкл

• Никогда не отвечай на письмо, пока не получишь второе от того же адресата на ту же тему.