- Чем отличается Микки-Маус от серой полевой мыши? Только пиаром.
Поговорка американских пиарщиков - Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
Еврейская мудрость - 100.000 зарплата, ничего не делать, плюс социальный пакет - Требование выпускника продвинутого Вуза.
- Кто пришел раньше, пришел вовремя; кто пришел вовремя - опоздал; а кто опоздал, тот забыт.
Американское изречение - Ростропович собирался на гастроли в Швецию. Хотел, чтобы с ним поехала жена. Начальство возражало.
Ростропович начал ходить по инстанциям. На каком-то этапе ему посоветовали:
- Напишите докладную. "Ввиду неважного здоровья прошу, чтобы меня сопровождала жена". Что-то в этом духе.
Ростропович взял бумагу и написал:
"Ввиду безукоризненного здоровья прошу, чтобы меня сопровождала жена".
И для убедительности прибавил: "Галина Вишневская".
Это подействовало даже на советских чиновников
"Соло на ундервуде"Довлатов Сергей - Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет.
- В переговорах выигрывает тот, для кого их исход менее важен.
- Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
- Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом. Причем настолько крупным, чтобы застрять в оконном проеме даже с разбега.
- К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!»
- Сущность научной работы - в борьбе с нежеланием работать.
Павлов Иван - Говорят, что в Новый Год
Всё всегда сбывается
Даже то, что за весь год
Сбыть не получается! - Рекламное объявление налоговой службы: - Мы отбираем самых лучших налогоплательщиков... простите, ошибся. Мы отбираем самое лучшее у налогоплательщиков...
- Зa деньги, потрaченные нa Сколково, можно было бы просто купить Лaтвию, где уже есть дороги и aэропорт, и устроить Сколково тaм.
- Мотивация в команде - дело простое: тех, кто недостаточно мотивирован, вышвыривают.
Лу Хольц - Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: «Сдал». Голос из очереди: «Дай списать».
- Главное в здоровой конкуренции - навредить здоровью конкурента.
- Газпром. Украденное национальное достояние.
- Три кита современной розничной торговли:
1. Товар – фигня, главное – красивая упаковка!
2. Упаковка тоже в принципе фигня, главное – навязчивая реклама!
3. Хотя реклама исключительно важна, но она ноль – не будь той массы дебилов, которые на нее ведутся.
Дебилы – вот настоящий конек современной розничной торговли!!! - Главное в здоровой конкуренции - навредить здоровью конкурента.
- В связи с утратой спутников "Глонасс" проверяют чиновников Роскосмоса. У одного чиновника уже нашли один спутник в качестве водонагревателя в ванной, другой на даче в виде рукомойника.
- Во сколько завтра Вы не придете?
Аркадий Давидович - В саду растет много такого, чего не сажал садовник.
Испанская поговорка - Новые, но не другие
- Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте. В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
- Откуда прибыли?
- Откуда прибыли!!?? Да какие прибыли???!!!! Одни убытки! - В неудачном браке виноваты обычно обе стороны - жена и теща.
- Новый вид страхования: страховка взяток.
- Говорят, что в Новый Год
Всё всегда сбывается
Даже то, что за весь год
Сбыть не получается! - Рекламное объявление налоговой службы: - Мы отбираем самых лучших налогоплательщиков... простите, ошибся. Мы отбираем самое лучшее у налогоплательщиков...
- Главное в здоровой конкуренции - навредить здоровью конкурента.
- - Вашу фирму интересует изготовление рекламы?
- Нет, спасибо - у нас всё в порядке.. - Все реформаторы, вероятно, попадут в ад, потому что в раю делать им будет нечего.
- - Изя, Вы устроились?
- Нет, пока работаю. - Похоже, что власти вместо Налогового Кодекса написали налоговый комикс с нашим участием. Читают, ржут и по ходу действа дописывают и дорисовывают.
- Народные приметы: «Упал на пол ножик - жди друга. Упала на пол вилка - жди подругу... Упал на пол степлер - жди налоговую...»
- Лучший менеджер тот, у кого хватает чутья, чтобы выбрать хорошего исполнителя, и хватает ума, чтобы уже не вмешиваться.
- - Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70! - "АБВГДейка" - так решили назвать свой совместный мега-холдинг российские олигархи Абрамович, Березовский, Вексельберг, Гусинский и Дерипаска.
- Заходишь в бухгалтерию - никого... Заходишь на кухню - опппа ! Бухгалтерия !
- - Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране! - Акулы никогда не нападают на финaнсистов. Профессиональная этика
- У шведов теперь есть понятие "русская бухгалтерия" - это когда ничего нельзя понять в бухгалтерских отчетах.
- - Какое основное отличие ведения бизнеса на Западе и в России?
- На Западе главное – заработать капитал, в России – его вывезти. - Ждем, пока жареный петух на горе раком три раза перекрестится
- В современных армиях есть только два вида оружия: устаревшее и экспериментальное.
- Если вы нарушаете правила, вас штрафуют; если вы соблюдаете правила, вас облагают налогом.
Лоренс Питер - В фирме в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все в ужасе, тут крик:
– Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
– Уф... Напугали! Я-то думал – налоговики с ОБЭПом... - Уважаемые налогоплательщики, налоговая инспекция убедительно просит тщательнее стирать последнюю рубаху.
- Шеф - нанимающейся в бухгалтерию сотруднице:
- И самое главное, мне нужен бухгалтер, с которым я могу спать спокойно! - Истец Иванов дал судье взятку 10.000 долларов, чтобы дело разрешилось в его пользу.
Ответчик Сидоров дал судье взятку 20.000 долларов, чтобы дело было разрешено в его пользу.
Судья постановил: вернуть Сидорову 10.000 долларов и судить по справедливости.
|
ПОРЯДОК прохождения аудиторами обязательного обучения по программам повышения квалификации
Об упрощенном порядке сдачи квалификационного экзамена
Архив