- - Какой у него телефон?
- Не помню.
- Ну, хотя бы приблизительно
(«Соло на ундервуде»)Довлатов Сергей - Обезьяны не умеют петь, но они хотя бы и не пытаются.
Лембке Роберт - Величие великого человека обнаруживается в том, как он обращается с маленькими людьми.
Карлейль Т. - В жизни мужчины есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки:
• лицо,
• кошелек
• и список исходящих вызовов на телефоне. - Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.
- На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!" - Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, день рождения тещи и дату последнего техосмотра.
КВН "Остров Крым" - - А можно так - утром стулья, а вечером деньги?
- Можно, но деньги - вперед!
Бунт на корабле?!
Вернись, я все прощу!
Служил Гаврила бюрократом, Гаврила бюрократом был!
Товарищ Бендер!
А ваш дворник большой пошляк. Разве можно так напиваться на рубль?
- Барин?! Из Парижу?!
- Молчи, дурак!
Дышите глубже! Вы взволнованы!
- Мне сказали, сто это "Титаник", контрабандный товар из Америки...!
- Вся контрабанда делается в Одессе, на малой Арнаутской улице... - Когда автор утверждает, что круг его читателей удвоился, наиболее верной будет догадка, что он женился.
Уильям Бивербрук - - Далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
- Если человек идиот, то это надолго.
- Иди отсюда мальчик, не мешай!
- Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком!..
- Руки уверх! ОбОи! Убью!
- Шоб ты издох! Шоб я видел тебя у гробу у белых тапках!
- БЕРЕГИ РУКУ, СЕНЯ!
"Бриллиантовая рука" - Люди редко читают подаренные им книги.
Джонсон Сэмюэль (Доктор Джонсон) - Выходя из терпения, не забудь дорогу обратно.
- Мой муж гений! Он умеет делать абсолютно все, кроме денег
- Вот и до меня кризис докатился… Сыр ем с плесенью, вино пью старое, езжу на машине без крыши…
- Audi, vide, sile - слушай, смотри и молчи.
Латынь - - Вот если бы ты не пил, тебе бы цены не было!
- А я пью, чтобы цена была - «От людей по ту сторону Атлантики не нужно ждать ни сочувствия, ни помощи, ничего. У нас нет там друзей – есть люди, которые в лучшем случае к нам равнодушны, и есть люди, которые нас ненавидят»
Перумов Ник, фантаст - "Вот в Лондоне, например, собака - друг человека.
- А у нас управдом - друг человека!"
"Я даже не удивлюсь если выяснится, что ваш муж, тайно, посещает любовницу!"
"Кто возьмет билетов пачку, тот получит… - водокачку!"
"Чьорт побьери!!"
"Песня про зайцев!"
"А еще это странная фраза... "Собака - друг человека..."
«Бриллиантовая рука» - «Пьянство не рождает пороков: оно их обнаруживает»
Сократ - — Что такое супернаглость?
— Это когда американцы возмущаются чьей-то наглостью. - Министр социального развития и здравоохранения Татьяна Голикова вошла в кабинет вместе с остальными министрами. Она была в черной кожаной куртке, которая придавала ей совершенно бескомпромиссный вид. Именно так в свое время и выглядели, видимо, комиссары здравоохранения.
Колесников Андрей (журналист) - "Конфликт поколений возможен, если дети - болваны, а отцы - кретины".
Соловьев Сергей (кинорежиссер) - Предлагаем самые эффективные и современные методики похудения и борьбы с целлюлитом - приезжайте. Сомали, Аден.
- Когда Мюллер перекрыл все выходы, Штирлиц вышел через вход.
- Верой мало что сделаешь, но без веры не сделаешь ничего.
Батлер Сэмюэль - Если на клетке слона прочтешь надпись "буйвол", не верь глазам своим
Прутков Козьма - Если мы не видим звезду это не значит, что её нету
- «Человек может все даже снова стать обезьяной»
- Бди...
Прутков Козьма - Метеоролог, как сапер, ошибается один раз... но каждый день.
- Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
- Понаехали тут! - Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.
- В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.
Причина: Закон был принят после того, как городские подростки обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не могла поделать с этим. - Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным
- В политике, как в любви, не бывает мирных договоров, бывают только перемирия.
Левис Г. - Болтун подобен маятнику: того и другой надо остановить
Прутков Козьма - Верь зрительной трубе, а не глазам,
верь лестнице, но никогда ступенькам.Вальехо Сесар - В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета
- Пот — это слезы труда
- Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
- Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!
- По одной из версий обращение на "ВЫ" пришло к нам из Древнего Рима. Так римляне обращались к императору, когда Римских империй было две - Западная и Восточная (Византия).
- Александр со своей армией шел через пустыню. Воины страдали от жажды. Для полководца, однако, раздобыли чашу воды. Александр сказал: «Для меня здесь слишком много, а для всех слишком мало». И вылил воду в песок.
- В штате Техас мужчинам запрещено носить с собой кусачки.
Причина: Во времена Дикого Запада, жулики могли красть скот, перерезая проволочные изгороди кусачками. Такие кражи стали настолько частыми, что, в конце концов, решили запретить сами кусачки. - Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши...
- Общество охраны памятников обеспокоено: после реставрации "Рабочего и колхозницы" в их лицах появились черты московского мэра и его супруги.
- Не все то лучшее, что враг хорошего.
- Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"
- В широких шляпах, длинных пиджаках, с тетрадями своих стихотворений, давным-давно рассыпались вы в прах, как ветки облетевшие сирени.
Заболоцкий - Дураков очень мало, но они расставлены так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
|