25 мая 2019 г. Суббота | Время МСК: 18:32:57
Карта сайта
 
Статьи
Как команде строитьсяРаботодатели вживляют чипы сотрудникамAgile в личной жизниСети набираются опта
«Магнит» хочет стать крупным дистрибутором
Задачи тревел-менеджера… под силу роботу?8 основных маркетинговых трендов, которые будут главенствовать в 2017 году
Статья является переводом одноименной статьи, написанной автором Дипом Пателем для известного англоязычного журнала «Entrepreneur»
Нужно стараться делать шедевры
О том, почему для девелопера жилец первичен, а дом вторичен

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 След »
  • В России Toyota готовится к отзыву и ремонту 160 тыс. автомобилей. По примеру Toyota автоконцерн ВАЗ решил отозвать все свои автомобили с момента открытия и выдать владельцам компенсацию по 2 рубля за 1 килограмм.
  • Однажды к мудрецу пришли два человека,
    чтобы он помог им разрешить спор.
    Мудрец внимательно выслушал одного из них
    и сказал:
    - Да, ты совершенно прав!
    Потом долго и сосредоточенно слушал другого
    и в конце концов сказал:
    - Да, ты абсолютно прав!
    Тогда жена мудреца удивилась и сказала ему,
    что оба спорщика не могут быть
    правы одновременно. Он подумал еще немного
    и ответил ей:
    - Знаешь, и ты тоже права!
    Так давайте выпьем за гибкость мышления!
  • СПИЧКА - маленький тост.
    ДОСАДА - ребенок доясленного возраста.
    ИЗВЕРГ - вулкан.
    МОЛЧАТЬ В ТРЯПОЧКУ - находиться под наркозом.
  • Лев, осел и лиса решили жить вместе
    и отправились на охоту. Они наловили
    много добычи, и лев велел ослу ее поделить.
    Осел разделил добычу на три равные доли
    и предложил льву выбирать. Рассердился лев,
    сожрал осла, а делить приказал лисе.
    Лиса свалила всю добычу в одну кучу,
    а себе оставила лишь самую малость
    и предложила льву сделать выбор.
    Спросил ее лев: "У кого ты научилась
    так хорошо делить?"
    - "У съеденного осла!" - ответила лиса.
    Выпьем за то, чтобы учиться на ошибках других,
    а не на своих собственных.
  • Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
    - Скажите, это вокзал?
    - Таки нет, это трамвай.
    Одесситы
  • - Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
    - Ой, мне все равно, лишь бы да! (Реальный диалог в Горсаду).
    Одесситы
  • Капитан корабля кричит:
    — Кто там внизу?
    — Билл, сэр!
    — А что Вы там делаете?
    — Ничего, сэр.
    — А Том с Вами?
    — Да, сэр.
    — Что он делает? — Он помогает мне, сэр.
    Никулин Юрий
  • - Сарочка! Вы сегодня прекрасно выглядите!
    - Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
    Одесситы
  • Анекдот про сына, который спрашивает у отца: «Папа, а что такое «теоретически» и «практически»?» Папа в ответ интересуется у жены, отдалась ли бы она за миллион долларов? «Конечно». — «Ну, понял, сынку? Теоретически мы с тобой миллионеры, а практически мама у нас шлюха».
  • - Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через два часа пошел дождь. Как вы думаете, подохнут жуки или нет?
    - Шо тебе сказать… Подохнут или не подохнут - я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже не будут иметь.
    Одесситы
  • Евреи спрашивают раввина, откуда взялся обычай, запрещающий евреям ходить с непокрытой головой.
    Раввин:
    - Уже в книге "Исход", глава 19, стих 15, сказано: "И сошел Моисей к народу..."
    - И где же тут о головном уборе?
    - Как это?! Он что, малахольный, выходить без ермолки.
    Одесситы
  • - Вот скажи мне, американец, в чём сила? Разве в деньгах? Вот и брат говорит, что в деньгах. У тебя много денег, и чего?.. Я вот думаю, что сила в правде. У кого правда - тот и сильней. Вот ты обманул кого-то, денег нажил, и чего, ты сильней стал? Нет - не стал! Потому что правды за тобой нет! А тот, кого обманул, за ним правда. Значит, он сильней. Да?!
    - Да...
  • - Мойша, и где ти идешь?
    - Делать укол.
    - В поликлинику?
    - Не, в задницу!
    Одесситы
  • Поспорили два еврея, где евреи богаче:
    - У нас в Киеве еврей гуляет по Крещатику, стало холодно - идет и покупает себе шубу, жарко - скидывает ее на тротуар!..
    - Не лечите меня, это называется богатство!? В Одессе, если еврею захотелось пить, он снимает с мизинца бриллиант чистой воды, воду выпивает, а бриллиант выкидывает.
    Одесситы
  • - Бора, ты совсем сумасшедший, ну чем тебе не нравится Роза из третьего номера?
    - Она плохо говорит...
    - Слушай, тебе надо, чтоби она с утра и до вечера морочила тебе голову?
    - Она плохо видит правим глазом...
    - А тебе надо, чтоби она подсматривала за тобой?
    - Но она хромает на левую ногу...
    - А что тебе сильно надо, чтоби она везде и всюду тащилась за тобой?
    - Да, но у нее в добавок ко всему еще и горб!!
    - Вей з мир (боже мой)! Ну какой ты привередливый! Может же у девушки бить один недостаток!!!
    Одесситы
  • Два одессита шепотом разговаривают в Горсаду. Подходит третий:
    - Я не знаю, о чем вы здесь говорите, но ехать надо!
    Одесситы
  • Представитель Израиля выступает в ООН:
    - Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на берегу украли корону.
    Араб:
    - При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не было!
    - Вот! Это я и хотел сказать.
    Одесситы
  • Новый Орлеан. Негр сидит в трамвае и читает еврейскую газету. Еврей постукивает его по плечу и говорит:
    - И мало вам того, что вы негр?
    Одесситы
  • - Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя?
    - Ну не могу же я его при всех називать адиет!
    Одесситы
  • Приезжий в Одессе останавливает такси:
    - Шеф, мне на Дерибасовскую!
    Садится. Проезжают 10 метров, водитель тормозит, распахивает дверцу:
    - Прошу, Дерибасовская!
    Мужчина в недоумении:
    - Так что ж ты сразу не сказал?
    Водитель:
    - А я думал, вы с шиком хотите.
    Одесситы
  • - Как пройти на Дерибасовскую?
    - Повернете за угол, пройдете направо, потом прямо, прямо, аж до Новорыбной, там справа будет "Привоз". Найдете на нем рыбный ряд, купите селедку...
    - Зачем мне селедка?!
    - Вот ей и будете морочить голову. Вы стоите на Дерибасовской!!!
    Одесситы
  • На рынке.
    — Сколько стоит эта лошадь?
    — Но это курица, мадам.
    — Я смотрю на цену.
    Никулин Юрий
  • - Могу я на тебя положиться?
    - О, будь уверен! Как на самого себя!
    - Ну если так, то я ни в коем случае не могу на тебя положиться…
    Одесситы
  • - Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
    - А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?
    Одесситы
  • — Мужчина, берите свежую рыбу!
    — А она действительно свежая?
    — Что за вопрос? Только что из моря.
    — А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет?
    — Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?
    Одесситы
  • На горе стоял козел.
    По небу летел орел, увидел козла,
    схватил его и полетел дальше.
    На земле стоял охотник, увидел орла и выстрелил.
    Орел камнем упал на траву, а козел полетел дальше!
    Так выпьем за то, чтобы у нас орлов не убивали,
    а козлы не летали.
  • Объявление в одесском трамвае: «Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд! ».
    Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.
    Одесситы
  • История из жизни:
    В авансовом отчете - ГСМ. Приложенный документ - чек с заправки, по чеку: копа, шоколад.
    Спрашиваю, почему ГСМ?
    Ответ: на заправке же куплено.
  • Камер-паж - (ист.) маленький арестованный мальчик, заключенный в камеру (ср. Камер-юнкер).
    ДОГОВОР (городск.) - человек, крадущий породистых собак.
    ЗАМОРЫШ (ласк.) - путешественник.
    МОТЫГА (юрид.) - человек трудной судьбы.
  • Кондуктор в поезде говорит одесситу:
    - У вас билет до Херсона, а поезд едет в Конотоп.
    - И часто ваши машинисты так ошибаются?
    Одесситы
  • Чем больше мы ищем смысл жизни,
    тем меньше его в нашей жизни.
    И наоборот. Отвергая смысл жизни,
    мы наполняем свою жизнь большим смыслом.
    Так не будем же искать приключений на свою голову!
  • В налоговой инспекции:
    - Как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство?!!
  • Китайская мудрость гласит:
    "Те кто не испытывает стыда уже не люди".
    Устыдимся и выпьем за эту китайскую мудрость!
  • Миша Векслер поделился.
    Был он на пляже. Уходя домой, решил узнать свой вес. Подошел, спрашивает:
    - Можно взвеситься?
    Женщина окинула его взглядом
    - Не советую.
    - Почему?
    Она,доверительно:
    - А они неправильно показывают. Вы себе только нервы попортите...
    Одесситы
  • Бухгалтер на приеме у врача:
    – Доктор, у меня бессонница.
    – А вы пробовали считать?
    – Пробовал, сбился, до утра пришлось ошибку искать.
  • - Ты что здесь делаешь, Абрам?
    - Как что? Приехал c женой в театр!
    - А почему не заходишь?
    - Сегодня моя очередь охранять машину.
    Одесситы
  • Бык жаловался ослу:
    - Разочаровался я в коровах: ленивые, толстые, глупые...
    - Пожалуй, я тоже разочаруюсь в коровах, - отвечал осел.
    - А ты-то почему? - удивился бык.
    - Понимаешь, если я разочаруюсь в людях, то получу по хребту, а если в коровах -
    то это вполне безопасно...
    Друзья, предлагаю выпить за то, чтобы мы
    никогда не разочаровывались в людях!
  • Старый бухгалтер передает дела новому и дает три конверта с напутствием вскрывать по одному, когда станет особенно тяжело.
    Настал первый такой момент. Вскрыл первый конверт – надпись: «Вали все на меня».
    Настал второй момент: «Внедряй новую технику».
    Случился третий: «Готовь три конверта».
  • В молодости кажется, что счастье - впереди,
    в старости кажется, что счастье - позади.
    Как же его не пропустить?
    Наверное, самое лучшее - радоваться настоящему.
    За настоящий момент, друзья!
  • Вино запрещено, но есть четыре "но":
    Смотря кто, с кем, когда и в меру ль пьет вино.
    При соблюдении сих четырех условий
    Всем здравомыслящим вино разрешено.
  • На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться я не к чему. Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже:
    - Вам штраф!
    - !?
    - За издевательство над налоговой инспекцией.
  • Году в 1984-85-м, во время "Пятилетки Пышных Похорон", появился чисто одесский анекдот:
    На экране телевизора появляется диктор Кириллов в черном галстуке и говорит:
    - Товарищи! Вы будете смеяться, но наша страна таки понесла тяжелую утрату!
    Одесситы
  • В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу.
    — Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет — умрут.
    Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер. Вскоре он сказал: "баба". Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
    — Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
    Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки и лег на кровать. Приходит жена домой и говорит:
    — Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны — сосед умер.
    Никулин Юрий
  • Предприниматель подает заявление в милицию:
    - Понимаете, ко мне регулярно приходят письма с угрозами и требованием денег.
    - Анонимные конечно?
    - Почему же, подписано: "Начальник налоговой инспекции".
  • В дверь квартиры стучат налоговые полицейские.
    - Кто там?
    - Не бойтесь, не гости!
  • — Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
    — Генералом
    — Но ведь тогда тебя на войне могут убить
    — Кто?
    — Неприятель
    — Тогда я лучше буду неприятелем.
    Никулин Юрий
  • - Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
    - Миллиона три - четыре.
    - А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
    - Миллионов десять - пятнадцать.
    Одесситы
  • Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:
    — Кто из вас знает все молитвы?
    — Я, — отвечает один.
    — Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.
    Никулин Юрий
  • Все как в анекдоте: «5 лет — мама знает все! 10 лет — м-да... не все мама знает. 16 лет — да что вообще мать о жизни знает! 30 лет — надо было слушать маму...»
  • — Изя! Ты слышал, что Левина жена родила четверых детей и всех назвала Мойшами.
    — А как же она будет их различать?
    — По отчеству.
    Никулин Юрий
Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 След »
Группа компаний "ИПП"
Группа компаний Институт проблем предпринимательства
ЧОУ "ИПП" входит
в Группу компаний
"Институт проблем предпринимательства"
Контакты
ЧОУ "Институт проблем предпринимательства"
191119, Санкт-Петербург,
ул. Марата, д. 92
Тел.: (812) 703-40-88,
тел.: (812) 703-40-89
эл. почта: info@ippnou.ru
Сайт: http://www.ippnou.ru


Поиск
Карта сайта | Контакты | Календарный план | Обратная связь
© 2001-2019, ЧОУ "ИПП" - курсы МСФО, семинары, мастер-классы
При цитировании ссылка на сайт ЧОУ "ИПП" обязательна.
Гудзик Ольга Владимировна,
генеральный директор ЧОУ «ИПП».
Страница сгенерирована за: 0.030 сек.
Яндекс.Метрика