27 июня 2019 г. Четверг | Время МСК: 15:28:43
Карта сайта
 
Статьи
Как команде строитьсяРаботодатели вживляют чипы сотрудникамAgile в личной жизниСети набираются опта
«Магнит» хочет стать крупным дистрибутором
Задачи тревел-менеджера… под силу роботу?8 основных маркетинговых трендов, которые будут главенствовать в 2017 году
Статья является переводом одноименной статьи, написанной автором Дипом Пателем для известного англоязычного журнала «Entrepreneur»
Нужно стараться делать шедевры
О том, почему для девелопера жилец первичен, а дом вторичен


О'Гилви

  • Успешная рекламная кампания – это сочетание удачного торгового (рекламного) обращения и правильного выбора средств массовой информации.
  • Покупатель не идиот: это твоя жена.

О-Генри

  • Как все истинно великие надувательства, оно было красиво и просто.

Обама Барак

  • «Я пришёл в офис не для того, чтобы помогать кучке толстых котов — банкиров с Уолл-стрит»

Овидий Публий

  • Кто бы о Гекторе знал, если б с Троей беда не случилась?
  • А притворившись таким, скоро и станешь таков.

Одесситы

  • Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
    - Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
  • - Что стоим?
    - Так Одесса же, паровоз меняют.
    - На что?
    - Как на что? На паровоз!..
    - Паровоз на паровоз?.. Это не Одесса!
  • - Добрый день! И здесь на Ойстраха учат?
    - Да, но у вашего Додика нет слуха...
    - Ви - больной! Он же ж не слушать будет...
  • Объявление в одесском трамвае: «Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд! ».
  • - Как пройти на Дерибасовскую?
    - Повернете за угол, пройдете направо, потом прямо, прямо, аж до Новорыбной, там справа будет "Привоз". Найдете на нем рыбный ряд, купите селедку...
    - Зачем мне селедка?!
    - Вот ей и будете морочить голову. Вы стоите на Дерибасовской!!!
  • - Бора, ты совсем сумасшедший, ну чем тебе не нравится Роза из третьего номера?
    - Она плохо говорит...
    - Слушай, тебе надо, чтоби она с утра и до вечера морочила тебе голову?
    - Она плохо видит правим глазом...
    - А тебе надо, чтоби она подсматривала за тобой?
    - Но она хромает на левую ногу...
    - А что тебе сильно надо, чтоби она везде и всюду тащилась за тобой?
    - Да, но у нее в добавок ко всему еще и горб!!
    - Вей з мир (боже мой)! Ну какой ты привередливый! Может же у девушки бить один недостаток!!!
  • Два одессита шепотом разговаривают в Горсаду. Подходит третий:
    - Я не знаю, о чем вы здесь говорите, но ехать надо!
  • Представитель Израиля выступает в ООН:
    - Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на берегу украли корону.
    Араб:
    - При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не было!
    - Вот! Это я и хотел сказать.
  • Новый Орлеан. Негр сидит в трамвае и читает еврейскую газету. Еврей постукивает его по плечу и говорит:
    - И мало вам того, что вы негр?
  • Старый одесский портной делится с другом:
    - Если би я бил цар, я би бил его богаче.
    - Почему? - Я би еще же немножечко шил
  • - Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя?
    - Ну не могу же я его при всех називать адиет!
  • Как писал поэт: Если вы гордый - значит славянин, если ваш друг степь - значит калмык, если вы и ныне дикий - значит тунгус, а если у вас все это вместе, значит такое ваше еврейское счастье. (КВН ОГУ)
  • - Мойша, и где ти идешь?
    - Делать укол.
    - В поликлинику?
    - Не, в задницу!
  • Встречаются два одессита:
    - Изя, вы играете на скрипке?
    - Нет.
    - А ваш брат, Беня?
    - Да.
    - Что, да?
    - Тоже нет.
  • Поспорили два еврея, где евреи богаче:
    - У нас в Киеве еврей гуляет по Крещатику, стало холодно - идет и покупает себе шубу, жарко - скидывает ее на тротуар!..
    - Не лечите меня, это называется богатство!? В Одессе, если еврею захотелось пить, он снимает с мизинца бриллиант чистой воды, воду выпивает, а бриллиант выкидывает.
  • - Сарочка! Вы сегодня прекрасно выглядите!
    - Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
  • В трамвае женщина толкает какого-то старикашку:
    - Мушчина! Мушчина же!
    - Извиняюсь, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это.
  • Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
    - Скажите, это вокзал?
    - Таки нет, это трамвай.
  • -Рабинович, у вас есть часы?
    -Конечно, есть!
    -Так шо ж вы их не носите?
    -Да знаете, неудобно как-то… Этот маятник, эти гири…
  • - Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через два часа пошел дождь. Как вы думаете, подохнут жуки или нет?
    - Шо тебе сказать… Подохнут или не подохнут - я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже не будут иметь.
  • -Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
    -Кто вам это сказал?!
  • - Да вы кушайте, дорогие гости, на базаре все так дорого
    - Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло
  • -Сара, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
    -Я? Даром? Никогда!
  • - Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
    - Ой, мне все равно, лишь бы да! (Реальный диалог в Горсаду).
  • Мадам лет 50-ти в адрес ее мужа:
    - Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт
  • Одесса. «Привоз». К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя.
    Первый: - Почем ваш куриц?
    Продавец: - Десять рублей.
    Первый - второму:
    - Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?
    Второй - первому:
    - Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.
    Первый - продавцу:
    - На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.
  • Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
    - А ты что, был на его концерте?
    - Да, нет, мне вчера Моня напел.
  • - Почем стоит доехать до Дерибасовской?
    - Пять рублей.
    - А если я поеду с Изей?
    - С изей, без Изи... Пять рублей.
    - Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
  • На Привозе (рынке):
    - Сколько стоит эта лошадь?
    - Но это курица, мадам.
    - Я смотрю на цену.
  • Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
    - В чем дело, Изя?
    - Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
    и переночевать!
    - Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
    - Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!
  • Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
    - Сема, но почему ты стучишь ногой?
    - Пусть думают, что у нас руки заняты подарками
  • - Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
    - С удовольствием, Абрам Ильич.
    - Тогда у вас ровно в семь
  • Объявление в одесском трамвае: «Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд!».
  • - Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!
    - И где ж кошмар?!
    -Победила Роза!
  • В Одесском горсуде идет бракоразводный процесс.
    Муж: - Моя жена не устраивает меня как женщина.
    Теща: - Подумаешь, принц Датский! Всю Одессу устраивает, а его - нет!
  • В одесской семье. Утром за завтраком.
    - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!
  • Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
    - Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
    - Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"
  • Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
    - Ну как там в Париже, рассказывай.
    - Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне <Джоконда> висела?
    - Помним, конечно.
    - Так вот, теперь она в Лувре!
  • - Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
    - Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...
  • Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей:
    - Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос...
    - Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку
  • Раннее-раннее утро. Звонок в дверь.
    -Здесь живет Рабинович?
    -Нет, он не живет здесь!
    Снова звонок.
    -Вы — Рабинович?
    -Да, я.
    -Почему же вы говорите, что не живете здесь?
    -А разве это жизнь?
  • Телефонный звонок.
    - Общество "Память" слушает.
    - С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
    - Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
    - Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?
  • -Боря, как живешь с молодой женой?
    -Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.
    -Что же она делает с такими большими деньгами?
    -А кто их ей даст?
  • Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
    - Сема, но почему ты стучишь ногой?
    - Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...
  • -Чего ты плачешь?
    -Был у зубного. Рвал зубы.
    -Бедняга. И сколько он вырвал?
    -Двести долларов!
  • В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
    - Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
    Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
    - Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
  • В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
    - Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
    - Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английский.
  • - Рабинович! У вас есть часы?
    - Конечно, у меня есть часы!
    - Так шо ж вы их не носите?
    - Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...
  • Встречаются два одессита:
    - Изя, вы играете на скрипке?
    - Нет.
    - А ваш брат, Беня?
    - Да.
    - Что, да?
    - Тоже нет.
  • Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
    - Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
  • Мужчина выбирает в магазине подарок перед 8 Марта. Продавщица
    уточняет:
    - Вам для жены или подороже?
  • Встречаются два одессита.
    - Как дела?
    - А что, ты уже знаешь?
  • -Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
    -Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
  • Разговор бизнесменов.
    - На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, пришлось вести ее к врачу. Это стоило мне 50 долларов!
    - Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалась шуба, и это стоило мне 3 тысячи долларов.
  • В одесском трамвае:
    - Вы выходите?
    - Это мое дело..
    - Да, но я выхожу!
    - Это ваше дело.
    - Но вы мне загораживаете!
    - Это другое дело.
  • - Вы что больше любите: рояль или скрипку?
    - Я, собственно, скрипку…
    - Нежнее, не правда ли?
    - Нет, я не поэтому! Просто скрипку легче в окно выбросить.
  • Лето, Одесса, жара. До отправления 24-го скорого «Одесса-Москва» осталось 5 минут.
    По перрону, катя перед собой сложную конструкцию на базе детской коляски, нагруженную типичным ассортиментом (пиво, воды, водка), вяло бредет женщина, надеясь еще успеть продать пару бутылок воды.
    - Вода, пиво, кому-у-у-у. Вода кому-у-у-у:
    Из вагона выскакивает длинный худой москвич, подбегает к ней и спрашивает так вежливо:
    - Скажите, вы здесь это продаете?
    - Нет, я здесь гуляю. Вода, пиво, кому-у-у-у...
  • - Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через два часа пошел дождь. Как вы думаете, подохнут жуки или нет?
    - Шо тебе сказать… Подохнут или не подохнут - я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже не будут иметь.
  • -Как у вас насчет аппетита?
    -Как когда. То он есть, то его нет.
    -А когда у вас нет аппетита?
    -После того, как я хорошо поем.
  • Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берет себе тарелку с икрой и начинает ее жадно есть столовой ложкой. Ему вежливо говорят:
    - Ведь вы же не один здесь. Здесь еще много людей, которые тоже любят икру…
    Тот, не переставая жевать, отвечает:
    - Но вряд ли так же сильно, как я!
  • Мужчина на приеме у врача.
    - Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез?
    - Какой?
    - Ну я же говорю - хороший.
    - Нет, в смысле - для руки, для ноги?
    - Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену - это мое дело!
  • В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади:
    - Ну что же вы, проходите!
    Она оглядывается - кругом толпа.
    - Куда же мне идти?
    - Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?
  • - Хотите послушать, как гудит Рабинович?
    - Давайте.
    - Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей женой?
    - У-у-у-у…
  • - Рабинович, а сколько будет дважды два?
    - А мы покупаем или продаем?
  • - Абрам, вы, случайно, не шахтер?
    - Нет, не случайно, я принципиально не шахтер!
  • - Миша, что ты такой расстроенный?
    - Вчера от меня ушла жена.
    - Какое горе!
    - Конечно, горе. Даже еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась.
  • - Моня, у меня есть деловое предложение: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
    - Нет, Изя, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
  • Одессит выиграл миллион.
    - Что ты будешь с ним делать? - спрашивают друзья.
    - Как что? Раздам долги!
    - А остальные?
    - Остальные подождут…
  • Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит:
    - О! На это у них деньги есть!
  • Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает:
    - Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за проезд?
    - Нет, что вы, - отвечает кондуктор и удаляется.
    Сара спрашивает:
    - Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?
    - Я? Что, нельзя уже спросить?
  • Рабинович спрашивает племянника:
    — Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
    — Первым делом я их пересчитаю.
  • - Не зайдете ли чайку попить?
    - А почему бы и нет?
    - Ну нет, так нет.
  • - Мойша, когда тебя нет дома, соседи про тебя такое говорят!
    - Ой, когда меня нет дома, так пусть они меня даже бьют!
  • Рядом старушка довольно преклонного возраста уверенно выговаривает продавцу:
    — Глаза твои бесстыжие! Морда твоя наглая! Что ж ты такие огурцы продаешь?
    — Какие это такие?
    — Что, сам не видишь? Желтые, скрюченные – тьфу!
    — Ой, мамаша, ви лучше на себя посмотрите!
  • — Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не
    кура, это мечта!
    — Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
    — А зачем это вам?
    — Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
  • - Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - у вас есть мнение по этому вопросу?
    - У меня есть мнение, но я с ним не согласен!
  • - Добрый день! И здесь на Ойстраха учат?
    - Да, но у вашего Додика нет слуха...
    - Ви - больной! Он же ж не слушать будет...
  • Двое
    - Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
    - Я никого не виню...
    На привозе
    Проверяющий на одесском рынке:
    - У вас есть документы на эту рыбу?
    - А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
  • На углу стоят два старых еврея и о чем-то оживленно беседуют. К ним подходит третий: - Не знаю, за шо ви говорите, но ехать надо!
  • -Сара, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
    -Я? Даром? Никогда!
  • - Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
    - Миллиона три - четыре.
    - А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
    - Миллионов десять - пятнадцать.
  • Году в 1984-85-м, во время "Пятилетки Пышных Похорон", появился чисто одесский анекдот:
    На экране телевизора появляется диктор Кириллов в черном галстуке и говорит:
    - Товарищи! Вы будете смеяться, но наша страна таки понесла тяжелую утрату!
  • - Ты что здесь делаешь, Абрам?
    - Как что? Приехал c женой в театр!
    - А почему не заходишь?
    - Сегодня моя очередь охранять машину.
  • Миша Векслер поделился.
    Был он на пляже. Уходя домой, решил узнать свой вес. Подошел, спрашивает:
    - Можно взвеситься?
    Женщина окинула его взглядом
    - Не советую.
    - Почему?
    Она,доверительно:
    - А они неправильно показывают. Вы себе только нервы попортите...
  • Кондуктор в поезде говорит одесситу:
    - У вас билет до Херсона, а поезд едет в Конотоп.
    - И часто ваши машинисты так ошибаются?
  • Объявление в одесском трамвае: «Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд! ».
    Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.
  • — Мужчина, берите свежую рыбу!
    — А она действительно свежая?
    — Что за вопрос? Только что из моря.
    — А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет?
    — Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?
  • - Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
    - А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?
  • - Могу я на тебя положиться?
    - О, будь уверен! Как на самого себя!
    - Ну если так, то я ни в коем случае не могу на тебя положиться…
  • - Как пройти на Дерибасовскую?
    - Повернете за угол, пройдете направо, потом прямо, прямо, аж до Новорыбной, там справа будет "Привоз". Найдете на нем рыбный ряд, купите селедку...
    - Зачем мне селедка?!
    - Вот ей и будете морочить голову. Вы стоите на Дерибасовской!!!
  • Приезжий в Одессе останавливает такси:
    - Шеф, мне на Дерибасовскую!
    Садится. Проезжают 10 метров, водитель тормозит, распахивает дверцу:
    - Прошу, Дерибасовская!
    Мужчина в недоумении:
    - Так что ж ты сразу не сказал?
    Водитель:
    - А я думал, вы с шиком хотите.
  • - Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя?
    - Ну не могу же я его при всех називать адиет!
  • Новый Орлеан. Негр сидит в трамвае и читает еврейскую газету. Еврей постукивает его по плечу и говорит:
    - И мало вам того, что вы негр?
  • - Что стоим?
    - Так Одесса же, паровоз меняют.
    - На что?
    - Как на что? На паровоз!..
    - Паровоз на паровоз?.. Это не Одесса!
  • Представитель Израиля выступает в ООН:
    - Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на берегу украли корону.
    Араб:
    - При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не было!
    - Вот! Это я и хотел сказать.
  • Два одессита шепотом разговаривают в Горсаду. Подходит третий:
    - Я не знаю, о чем вы здесь говорите, но ехать надо!
  • - Бора, ты совсем сумасшедший, ну чем тебе не нравится Роза из третьего номера?
    - Она плохо говорит...
    - Слушай, тебе надо, чтоби она с утра и до вечера морочила тебе голову?
    - Она плохо видит правим глазом...
    - А тебе надо, чтоби она подсматривала за тобой?
    - Но она хромает на левую ногу...
    - А что тебе сильно надо, чтоби она везде и всюду тащилась за тобой?
    - Да, но у нее в добавок ко всему еще и горб!!
    - Вей з мир (боже мой)! Ну какой ты привередливый! Может же у девушки бить один недостаток!!!
  • Поспорили два еврея, где евреи богаче:
    - У нас в Киеве еврей гуляет по Крещатику, стало холодно - идет и покупает себе шубу, жарко - скидывает ее на тротуар!..
    - Не лечите меня, это называется богатство!? В Одессе, если еврею захотелось пить, он снимает с мизинца бриллиант чистой воды, воду выпивает, а бриллиант выкидывает.
  • - Мойша, и где ти идешь?
    - Делать укол.
    - В поликлинику?
    - Не, в задницу!
  • Евреи спрашивают раввина, откуда взялся обычай, запрещающий евреям ходить с непокрытой головой.
    Раввин:
    - Уже в книге "Исход", глава 19, стих 15, сказано: "И сошел Моисей к народу..."
    - И где же тут о головном уборе?
    - Как это?! Он что, малахольный, выходить без ермолки.
  • - Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через два часа пошел дождь. Как вы думаете, подохнут жуки или нет?
    - Шо тебе сказать… Подохнут или не подохнут - я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже не будут иметь.
  • - Сарочка! Вы сегодня прекрасно выглядите!
    - Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
  • - Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
    - Ой, мне все равно, лишь бы да! (Реальный диалог в Горсаду).
  • Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
    - Скажите, это вокзал?
    - Таки нет, это трамвай.

Онассис Аристоитель

  • Нельзя гоняться за деньгами - нужно идти им на встречу
  • Нельзя гоняться за деньгами - нужно идти им на встречу.
  • Нельзя гоняться за деньгами - нужно идти им на встречу.
  • Весь секрет бизнеса в том, чтобы знать что - то такое, чего не знает больше никто.

Орбен Роберт

  • Осторожный бизнесмен: человек, который забирает деньги с фондовой биржи и едет с ними в Лас-Вегас.

Ортон Уильям

  • Если держать ум открытым, туда набросают немало мусора.

Осборн Джон

  • Компьютер - логичное продолжение человека: разумность без морали.

Оскар Уайльд

  • Общество несравненно более дичает от систематического применения карательных мер, нежели от эпизодически совершаемых преступлений.
  • Лицо мужчины - его автобиография; лицо женщины - художественный вымысел.
  • Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали.
  • "Никто не богат настолько, чтобы выкупить собственное прошлое".
    "Жизнь – самый лучший театр, да жаль, репертуар из рук вон плох".
  • Люди всегда смеются над своими трагедиями – это единственный способ переносить их.
  • Единственное, что нам доподлинно известно о человеческой натуре, - это что она меняется. Изменчивость – единственное постоянное её свойство.
  • Как легко обратить в свою веру других, и как трудно обратить самого себя.
  • Единственный апостол, который не заслуживал, чтобы ему предоставляли доказательства существования божьего, был Фома, но получил их он один.
  • В жизни возможны только две трагедии: первая - не получить о чем мечтаешь, вторая - получить...
  • Каждый может написать трехтомный роман. Все, что для этого нужно, - совершенно не знать ни жизни, ни литературы.

Остап Бендер, "Золотой телёнок"

  • Где нет любви, там о деньгах говорить не принято.

О`Хейган Майкл

  • Никогда не отвечай на письмо, пока не получишь второе от того же адресата на ту же тему.
Группа компаний "ИПП"
Группа компаний Институт проблем предпринимательства
ЧОУ "ИПП" входит
в Группу компаний
"Институт проблем предпринимательства"
Контакты
ЧОУ "Институт проблем предпринимательства"
191119, Санкт-Петербург,
ул. Марата, д. 92
Тел.: (812) 703-40-88,
тел.: (812) 703-40-89
эл. почта: info@ippnou.ru
Сайт: http://www.ippnou.ru


Поиск
Карта сайта | Контакты | Календарный план | Обратная связь
© 2001-2019, ЧОУ "ИПП" - курсы МСФО, семинары, мастер-классы
При цитировании ссылка на сайт ЧОУ "ИПП" обязательна.
Гудзик Ольга Владимировна,
генеральный директор ЧОУ «ИПП».
Страница сгенерирована за: 0.591 сек.
Яндекс.Метрика